[3月征文]時間都去哪了兒_3000字

　　還是中午，窗外就“噼里啪啦響”起了爆竹聲，總是在提醒我又要過了一年。以前上學(xué)的時候，尤其是初中、高中的時候，總是覺得時間走得很快，總是每天精神飽滿地忙著自己的事，倏忽抬起頭來看看天，突然就發(fā)覺已然過了一年。那時候日子走得匆忙，但是格外滿足，活得無怨無悔，踏踏實(shí)實(shí)。現(xiàn)在回頭看看走過的路，從心底就有一種深深的愧疚感，我很想知道，進(jìn)入大學(xué)的這半年來，我到底學(xué)到了什么、又懂得了什么？當(dāng)歲月的年輪如刀鋒般劃過我的記憶、我的理想和我一直難以忘卻的美好，那種心痛的感覺就伴隨著耳邊不絕的爆竹聲，一寸寸割入肌膚，刺入心田。

　　每當(dāng)夜深人靜的時候，我都會呆呆地坐在床邊，問自己“我活著到底為了什么”。曾經(jīng)，當(dāng)我還是一個初中生的時候，當(dāng)我一直在讀馬克思主義原理的時候，我告訴自己，我或者是為了為實(shí)現(xiàn)共產(chǎn)主義而奮斗。當(dāng)我高中的時候，我告訴自己，我活著是為了我過上有尊嚴(yán)的生活、我的父親過上有尊嚴(yán)的生活。現(xiàn)在我很少再提到這兩種想法，并不是因?yàn)槲覒岩伤鼈兊恼�確性，恰恰相反，我一直對它們堅(jiān)信不疑。我只是覺得有的時候想得太多、想得太遠(yuǎn)并不明智，也許我更應(yīng)該把很高遠(yuǎn)的目標(biāo)分解開，踏踏實(shí)實(shí)地走好每一步，就像曾經(jīng)中學(xué)時那樣充實(shí)地生活。

　　每當(dāng)我無所事事地坐在電腦前，胡亂點(diǎn)開這個對話框或者那個對話框，然后又關(guān)上，像是強(qiáng)迫癥一般把一天的時間都虛耗在電腦前時，那種心痛的感覺、或者說是愧疚，是悔恨，就牢牢地攥住我的內(nèi)心。每當(dāng)此時，我就又一次問自己：你活著到底是為了什么？或者說，你為什么要活著？

　　其實(shí)不僅僅是反躬自省的時候，當(dāng)生活中遇到令人難以深受的痛苦和不快時，我都會問自己，我為什么要活著？這個問題伴隨著我從初中到高中到大學(xué)，從我懵懂到青春，從十多歲到奔二的年紀(jì)，可以說是一個困擾，其實(shí)又何嘗不是內(nèi)心痛苦時的鎮(zhèn)定劑。

　　在外求學(xué)，當(dāng)我受人欺侮的時候、當(dāng)我孤立無援的時候、當(dāng)我內(nèi)心痛苦的時候，我都會告訴自己：這沒什么。我的父親為了我辛苦了大半輩子，滿頭的銀發(fā)可以作證，在這個并沒有多少溫情的地方，他受了多少苦、多少不公正的待遇，他的尊嚴(yán)被肆意踐踏的時候又有誰能夠體諒到他的痛苦和堅(jiān)忍？

　　為了父親能夠不再受苦、受累、受人屈辱，我怎么能不認(rèn)真讀書、學(xué)習(xí)、工作？記得父親曾經(jīng)說過，“在這個世界上，誰活著都不比誰容易。”往往是看透了生活在光鮮亮麗外表下的殘忍，才能夠有一種大悲憫與大同情。我想說，越是在明白和懂得的前提下依舊為了家人去忍受和堅(jiān)持，這就是愛，就是親情。

　　當(dāng)我還小的時候，那是最為無憂無慮的時光，不會想到每天飯桌上的飯菜是父母每天又苦又累還要忍著笑臉拼死拼活工作賺錢買來的，不會想到即使是數(shù)九嚴(yán)冬父親還要忍著刺骨的寒冷在冷水中洗刷，不會注意到父親額角日漸增多的白發(fā)，更不會去想當(dāng)父親年老時，我又該以何種成就來面對他老人家。

　　也許隨著時間的推移，隨著我們不得不獨(dú)自面對更多的人和事，不得不忍受更多曾經(jīng)由父親寬闊的肩膀扛著的壓力和屈辱，我們才會懂得其實(shí)這個世界離了誰都活得很好，沒人會容忍你耍脾氣，除了爸媽。當(dāng)有一天，他們老了、病了、永遠(yuǎn)離開了我們，不管我們年齡多大、職位多高、多么富有，能夠真心對你的那個人永遠(yuǎn)都不會重新出現(xiàn)在你身邊，我們就成了永遠(yuǎn)的孤兒，只能自己獨(dú)自一人孤獨(dú)地在這陌生的世界打拼。

　　我是一個蘇北小縣城的孩子，這么多年去過幾個地方，每每離家遠(yuǎn)行，都會有一種深深的恐懼感，我仍然感覺外面的世界再繁華，都和我格格不入，無法接洽。

　　記得現(xiàn)代作家劉鴻伏在《父親》一文中寫道：“回旅店的時候，我發(fā)現(xiàn)父親兩眼紅紅的，正在和一位中年服務(wù)員談著什么，服務(wù)員真誠的安慰著父親。我想父親一定是哭了，在我的記憶中父親是從來沒有流過淚的，我的心陡然沉重起來，后來父親告訴我，服務(wù)員看他一個人默默流淚，便關(guān)切的詢問。父親告訴他兒子考取大學(xué)的事，并說，兒子還小，又是鄉(xiāng)里人，窮，怕將來受人欺侮，想起這些，便不由得落淚。”

　　每每讀到這里，我總是難過得留下眼淚。很多人含著金鑰匙降生，一輩子沒受過苦，從來不知道人生的悲苦，但是命運(yùn)就是這樣無法言說，一定要讓文中的“我”這樣一個鄉(xiāng)里人的兒子過早得體嘗那種深入骨髓的恐懼和悲苦。

　　每次讀《般若波羅蜜多心經(jīng)》，都能感受到一種悲天憫人的情懷。只是娑婆世界眾生，常習(xí)於十惡之苦，不知自覺，不肯脫離，使行諸利樂的菩薩，常要忍受怨嫉煩惱。《般若波羅蜜多心經(jīng)》說：“舍利子，是諸法空相，不生不滅，不垢不凈，不增不減。是故空中無色，無受想行識，無眼耳鼻舌身意，無色聲香味觸法，無眼界，乃至無意識界，無無明，亦無無明盡，乃至無老死，亦無老死盡，無苦集滅道，無智亦無得，以無所得故。”人生之苦，自古即有感知，以至于經(jīng)書中還說：“能除一切苦，真實(shí)不虛。”

　　很多人認(rèn)為市場經(jīng)濟(jì)來了，悲天憫人就是落后的象征，而落后就要挨打，適者生存，一概如此。我無言，不是無話批駁，是不愿多言。我是學(xué)理科的，理科的公式定理往往都是機(jī)械冰冷的，有著嚴(yán)密的邏輯關(guān)系，但是人文情懷則不同，很多時候他就是一種體悟，對自己和他人人生經(jīng)歷的反思，無法言說。

　　佛家講“六根清凈”，本質(zhì)上是違背“人的本質(zhì)屬性是社會性”這個哲學(xué)通識，他要人們完全孤立開，不帶有任何感情的交流，但是自己卻又一種悲憫的情懷，明顯是自相矛盾的。只是每次讀到這些經(jīng)文，都有一種深深的觸動，人生萬般皆苦，不過有了掛念、有了你愛的和愛你的人與你生活在一起，沒有什么是不可以咬咬牙挺過去的，不是嗎。

　　劉鴻伏在文末寫道：“我的父親的背影，我永遠(yuǎn)像山一樣挺立的父親，是我生命的路碑。為父親，為自己，也為那養(yǎng)育過我的故土，我把所有翻開的日歷都當(dāng)作奮進(jìn)的風(fēng)帆。”和我是何其相似，如果說這么多年我的學(xué)習(xí)還算有點(diǎn)收獲、做人還算有點(diǎn)進(jìn)步的話，都是父親想山一樣挺立守護(hù)的結(jié)果。我之所以在并不平坦的成長過程中最終走了過來，沒有自甘墮落，都是父親的愛激勵著我。

　　曾經(jīng)我很羞于對老爸說“爸，我愛你”，即便是寫下來，寫進(jìn)文章都不愿意，因?yàn)槲艺娴臎]有感受到父親的無怨無悔的付出，超越一切世俗偏見和利益糾葛，難的、動人。后來讀到文章，算了下還能陪父母讀過多少年。看到結(jié)果我真的就流下淚來，那么多年我為什么就沒想到有朝一日一直守護(hù)在自己身旁的最最可親可愛的人會遠(yuǎn)離自己而去，為什么那么多年就一直沒有想到為父親分憂解難或者至少少給他添麻煩？！現(xiàn)在我可以哭著告訴你，如果父親不在了，我活著還有什么意義？！

　　回想起過去的一幕幕，總是忍不住希望能有小叮當(dāng)?shù)?ldquo;任意門”，讓我回到從前暴打自己一頓。“生兒養(yǎng)女，一輩子，滿腦子都是孩子哭了、笑了”，這是年三十春晚最讓我感動的一首歌，現(xiàn)在一邊聽著這首歌一邊寫下這些亂七八糟的文字，只是為了撫平內(nèi)心難以平復(fù)的悲傷，真的感到對不起父親。

　　這半年多以來，我是否依然記得了父親所受的痛苦和屈辱，是否像初中、高中那樣依然為了自己的夢想而一絲不茍地努力，是否在和同學(xué)嬉笑的時候能夠記起父親多久沒有露出真心的微笑，是否在花錢的時候想到這是父親的血汗錢，而他一直都在用一個教師微薄的工資供養(yǎng)一整個家。

　　只是每當(dāng)有機(jī)會懈怠，都會給自己找理由、找借口，一步步偏離初衷、偏離最初的美好，想到父親，還是依舊會痛苦流涕，會難過，會愧疚，會為自己感到羞恥，然而現(xiàn)在呢，這個寒假我又學(xué)到了什么、懂得了什么，又做了什么能夠自豪地對得起父親的事呢。

　　那么新的一年來了，想想自己就奔二了，奔了二離奔三就不遠(yuǎn)了，還是一事無成、毫無上進(jìn)心，我能陪父親多久，能不能讓父親在有生之年過上好日子，我真的無言以對，痛恨自己，痛恨自己。

　　生活還在繼續(xù)，我不想以一種哀傷的狀態(tài)迎接舊歷新年，只是自己再不努力，真得就來不及了。所以，就像劉鴻伏所寫：“為父親，為自己，也為那養(yǎng)育過我的故土，我把所有翻開的日歷都當(dāng)作奮進(jìn)的風(fēng)帆。”

    六年級:孫仕杰

作文網(wǎng)專稿 未經(jīng)允許不得轉(zhuǎn)載