初夏的雨_2000字

2009-08-04 來源：網絡資源

　　初夏的廣場上，沒有了行人。雨飄零在梧桐林中，梔子花散發出誘人的清香。

　　廣場上，依然燈火通明，霓虹燈依然像過去那樣，靜靜的照耀著廣場中心的噴水池。透過那層雨幕去看廣場，空曠，寂靜。

　　我獨自一人站在那棵梧桐樹邊。在雨中，梧桐樹葉飄飄灑灑。紛飛的樹葉像一只只蝴蝶落在我灰色的外衣上。

　　風吹過我垂在眼前的頭發，雨停了。廣場上依舊像從前那樣美麗，寧靜。

　　3年了，這里的景色依舊未曾改變，還是那樣清幽。梔子花的白花瓣，依然像3年前那樣，雪白。

　　當我走進廣場時，一種朦朧的親切感撲面。如同闊別重逢的親人一般，那樣熟悉。

　　廣場邊的水池，水還是像以前一樣清澈。水花蕩起漣漪，向周圍擴散。水池邊的涼亭，紅色的瓦片上貼著幾片火色的樹葉，還是和以前一樣。

　　等待，我不知道我在等誰，也不知道為什么要在這里傻傻的等下去。只知道3年中，我一直在渴望這一天。3年來，我朝思暮想，苦苦渴求的就是等待嗎？

　　廣場邊，霓虹燈光閃爍。紅色，黃色，綠色，五色交輝。憂郁的飛鳥，沒有唱歌，只是靜靜的站在樹枝上，仿佛也在等待什么。

　　耳邊的隨身聽中，播放著我最愛聽的歌。3年前，這首歌隨著我的心飄向遠方。在這三年里，我將這首歌埋藏在心底。今天，3年后的今天，我最后一次翻出這首《七里香》。卻不知為什么要將這段回憶帶出來。

　　美妙的旋律在我耳邊回響，經典的歌詞又一次浮現在腦中。“雨下整夜，我的愛溢出就像雨水，院子落葉，和我的思念厚厚一疊。幾句是非，也無法將我的熱情冷卻，你是我唯一想要的了解……”

　　不知怎的，當我唱到這幾句時，我的心突然涌出一種渴望。3年前的那晚，3年前的約定，又重新從我的心底跳出。這3年中，我忘記了那個承諾，也忘記了以往的種種。在我腦海中，只有一件事清楚地記著，那就是3年后，來廣場。具體為了什么事，我卻一點也想不起來。

　　直到現在，我才明白自己要來的意圖。我在履行我的一個永遠無法實現的承諾。

　　3年前的這個晚上，我和她來到這里。那晚，我說要離開，說是為了求學，為了以后的前途，我要離開這里。那晚，她淚流滿面。她說，她不想離開我。我搖搖頭。那晚，應該是個下雨的晚上。她冒雨跑回家，只留我一個人在涼亭里，看著她決然的背影。我能體會出她的失落，所以，我對她承諾，3年之后的今天，在這里相見。無論怎樣，無失信約。

　　隨后，我離開了家鄉，去了一個遙遠的地方。6個月后，我聽到了一個噩耗，她在一場車禍中喪生了。那天，我將以前的日記翻出來，默默的留著淚，把那本黃色的日記本，扔到火里。讓我的記憶，和我的希望，一起化為灰燼。

　　但是，我沒有想到，3年后，我會情不自禁的來到這里。雖然這個承諾早已成為天方夜譚，但我不知道，為什么自己仍然想著她，仍舊懷念著她。

　　我一夜無語，只是靠著梧桐樹，想起小時候。那時候，是多么的快樂。我陪著她在草地中玩耍。陪著她在晚上等流星，直到第二天清晨，我們會靜靜的沉睡在草地上，等著大人來找我們。那時候，我們總是想著要快快長大，變成大人。但是沒有想到，長大后會有這么多的痛苦，這么多的無奈。更重要的是，長大后，我們就注定陰陽相隔，就注定會有生死離別。

　　……我不知道會想這么多，只是覺得自己好沒用，連心愛的人都保護不了，我還有什么意義活在這個世界上。

　　淚，不知不覺從我眼角流出，落在身邊的梔子花瓣上。我沒發現的是，那片花瓣上不止有我的淚，還有一個火紅的印記。

　　睜開眼睛，星星好漂亮。雖然雨剛停，但烏云早已消散。

　　幻想著孩提時，我陪她看星星，她總是說天上的星星是天空的眼睛。還說自己有機會也要當天上的星星。

　　那時的她，好天真，好可愛。在我懷里，閃動著亮閃閃的眸子，一會看看我，一會看看天，直到眼瞼蓋住眼睛，才乖乖的靠在我肩上，一動也不動，不時露出幾絲微笑，不知道是在夢里遇到什么好事，還是想著明天怎么捉弄我。

　　那時候，我總是想著自己能與她在一起，牽著她的手，走到世界的盡頭，直到我再也抱不動他，再也沒力氣牽她的手時，我們還依然在一起，永不分離。

　　每當這時，我小小的心頓時充滿了興奮，一種滿足感涌上心頭。可是現在……可能是我們注定有緣無份，我們的命運注定是分離而不是相聚。以前，我總是認為自己的世界靠自己去創造，但是，我現在才明白，人算不如天算，每個人都有自己指定的人生，并不是自己能左右的。

　　當我明白這個道理時，我最愛的人已離我而去。只留下我一個人，就像3年前那樣，留下我一個人在風雨中，獨自忍受痛苦的折磨。

　　不知不覺中，天空早已不再昏黑，露出淡淡的魚肚白。我伸手去抓樹干，卻摸到樹干上好像有些字。

　　我站起身來，借著霓虹燈微弱的光，吃力的閱讀著刻在樹干上的字。樹干上寫著兩行字：今生無緣，來生再見。

　　淚水模糊了我的雙眼。原來，她并不是出車禍，而是得了重病，早就知道自己時日不多，才留下這八個字。

　　我胸中充滿了懊悔，恨自己為什么要在3年前，在她病入膏肓時提出離別。如果不是這樣，或許她就不會對生活絕望，起碼會為了我，堅強的活下去。而我，卻殘忍的剪斷了她對生唯一的希望。