笑一笑，十年少_1500字

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　　上夜班回來，在一樓停車，聽見屋里有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……里面倆人都哭了。

　　唐僧：“悟空你聽我說，最近悟凈的行為很奇怪。為師多說了他兩句，他就一言不發走開，然后躺進小白龍的食槽里。”悟空：“沙師弟不善言辭，他應該是在用行動表達對您的不滿。”“什么意思？”“臥槽！”

　　男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。

　　現在有些姑娘都喜歡把“我”打成“莪”好像是在暗示點什么………

　　走過一處網吧的時候正好趕上JC突擊隊檢查未成年人上網問題。幾個小伙子被叫出來排成一隊，當JC問到一個平頭小伙兒的時候，我恰巧走過。于是聽到對話如下。“職業？”“法師。”我用無比崇敬的目光看了他一眼，默默地為他祈禱！

　　你相信學生時代談戀愛可以一口氣談到民政局去嗎？答：一口氣談到醫院的比較多。

　　聽到一個說法，和妹子相處，要義就是：若她涉世未深，就帶她看盡人間繁華，若她心已滄桑，就帶她坐旋轉木馬。神回復：和男人相處，要義就是：若他情竇初開，你就寬衣解帶；若他閱人無數，你就灶邊爐臺。

　　據說女人就像雞蛋、外表很硬、很矜持、再往里很清純、內心很黃……

　　哥們A去彩票中心買彩票，看見哥們B坐在門口，就問：這不是***麼，咋在這坐著呢？哥們B揉了揉眼睛，瞅著哥們A好一會才憋出幾個字：我中了……有點暈，歇會……哥們A：哇，中了多少啊，激動成這樣？難不成中500萬了？又好一會，哥們B幽幽地憋出幾個字：我中暑……在這歇會……哥們A：囧rz……

　　一屌絲暗戀某女神。今天他上公廁出來準備洗手，看到她也在洗手。于是準備上前搭上兩句，從她背后經過的時候，她轉過頭來沖他一笑。屌絲一時情急，竟不知道說什么好。脫口而出：“你也尿手上了？”

　　來學校沒帶鋪蓋，借同班一個哥們的被子用了幾天。結果來大姨媽，蹭上去好多。于是想周末帶回家洗了還給他。周末那天痛經，一直流著眼淚沒力氣，于是我又找他幫忙拿著去坐車。正巧那男同學他爸來學校看他，結果看到他領著一眼淚汪汪的姑娘，還抱著帶血跡的床單。氣的直接就一腳把他踹翻在地……

　　從小到大，升旗時注意力不是在國旗上，而是看看國歌奏完時，國旗是不是正好停在桿頂……

　　前天，一妹子問我：SM是什么意思啊？為了維護我的形象，我告訴她：是失眠的意思！昨天，發現妹子換了新簽名：最近經常SM，太痛苦了！不過熬到天亮就行了。今天，她和我絕交了！

　　在酒店吃飯，我席間內急，服務員熱情地說；我們酒店沒有衛生間，你可以去對面公廁，我們和他們有約定，到那你就說你是“吃飯的”！……

　　高三時一次上課，老師在上面講的是滔滔不絕，班長在下面昏昏欲睡。他同桌趁老師不注意，在班長耳朵旁小聲說了句“下課”。這貨瞬間跟打了雞血一樣，猛的站起來大喊：“起立！”結果后面一排居然有四個心不在焉的同學幽幽的站起來喊：“老師再見！”

　　今天和老外打斯諾克，被虐的不行，老外還一口一個NB的夸我，說的我不好意思。回來后細想他表情不像是夸我的，查一下總算長見識了。newbie（菜鳥）…………。

　　我剛考了駕照，借了朋友的汽車深夜第一次練車，很緊張，開著開著就聽咣當一聲，嚇壞了，下車一看一個大配件掉了，趕緊給搬了車上就開回去了，過了兩天我又去借車，那哥們很生氣的對我說：“老弟你真行啊，太不地道了，開著我的車去偷井蓋，你想害死我啊？”

　　和朋友浴場洗澡，朋友想搓澡……沒找到搓澡師傅。就扯著嗓子喊了句：有沒有搓澡的？池子里一大叔答到：小伙子，給我搓搓。

    初一:陳棟懋